L’art pas du tout subtil de nous prendre pour des cons…

Cette semaine, sur facebook, une très jolie fille que je ne connais pas me fait une demande d’amitié. Ça n’arrive pas souvent, mais quand même un peu plus depuis que j’ai publié. Ça reste douteux. Les fans ne m’ajoutent pas pour mes beaux yeux, toutefois, alors ça se peut. Elle a un nom étrange, ceci dit, et c’est déjà plus glauque. Isabelle Marceau, j’achète. Marianna Ladouce, déjà moins.

Naturellement, aucune info disponible, sauf qu’elle est de Metz. Qu’il me faille aller vérifier dans quel coin de la France ça se trouve prouve déjà que mes chances de la connaitre sont minces. J’ai bien été fiancé à une Française qui aurait pu refiler mon roman à une amie, mais elle vivait à la frontière de l’Espagne, totalement à l’opposé. À moins d’avoir été oublié dans un train, mon roman ne devrait pas m’avoir attiré de fans dans le coin. Je ne connais donc pas la donzelle. À tout hasard, et parce que j’ai vraiment du temps à perdre, je lui envoie quand même un message lui demandant si on se connait. La réponse est exactement celle que j’attendais.

Dans un français qui sent la  Côte d’Ivoire à plein nez, cassé et un peu grandiloquent, elle (il…) me confie qu’il est nouveau sur le(sic) internet et qu’elle (il!) est (re-sic) a la recherche de de(re-re-sic) la beauté. Je lui conseille donc de regarder ma photo et de se réveiller, et je lui souhaite une bonne journée en l’appelant Monsieur. En général, ça suffit. Mais non! Mme Ladouce récrit, pour assurer que je pous (j’imagine peux…) lui faire (re-re-re-oh et puis merde…) tatalement confience! Je suis assez confiant que je pourrais au moins lui enseigner à écrire.

Toujours parce que j’ai du temps à perdre, je l’envoie se faire empapaouter chez les Grecs, et lui conseille de passer à la cruche suivante, s’il ne veut pas être dénoncé comme un profil frauduleux. Panique en Afrique! Nouveau message! Ne fais pas ça! Je suis vraie! Ne dénonce pas! Non! J’éclate de rire. Bloque, dénonce, histoire réglée, jusqu’au prochain.

Ça m’a tout de même fait réfléchir à la façon dont certaines personnes nous prennent vraiment pour des cons. Et au fait, souvent que la plupart des gens se font prendre parce qu’ils se considèrent intelligents, et ne peuvent donc envisager qu’on les voit autrement…

Il y a, après tout, des femmes qui achètent de la crème anti-rides hors de prix, convaincues que ça va les déplisser… Réfléchissez un instant: si l’annonce était vraie, la femme qui a servi de cobaye pendant six semaines en ne se graissant que la moitié de la face repartirait du studio à moitié fripée?

Est-ce que quelqu’un pense réellement pouvoir faire deux mille dollars par semaine en travaillant de chez lui , comme le promettent les annonces en bordure de certaines pages internet? Nécessairement, ou personne ne mettraient d’annonce…

Quand je vois un paquet de cigarettes dites veloutées, j’ai vraiment l’impression d’être pris pour un con. C’est du goudron! Ça va me velouter les poumons? Remarquez qu’il faut déjà être con pour fumer, alors un peu plus ou un peu moins…

Idem quand je vois quelqu’un prendre un menu santé chez McDo. J’ai envie d’aller me planter derrière la grosse (c’est toujours une grosse…) et de hurler: Qu’est-ce que tu fous ici si tu voulais manger santé? T’es comme un pigeon voyageur (mettons une mouette…) qui revient toujours bouffer au même endroit?

Quand j’entends le ministre des transports dire qu’un péage sur le pont Champlain ne va pas détourner les automobilistes sur Jacques-Cartier, difficile de ne pas penser qu’il nous croit débiles… On s’y habitue, à la longue, avec les politiques.

Tide conserve les couleurs, même s’il coûte deux fois le prix? Je sais pas pour vous, mais je n’ai jamais possédé un chandail assez longtemps pour que la couleur passe. Une blonde ou une autre le fait disparaitre bien avant. Et si c’est arrivé, je ne m’en suis pas aperçu. Mon point, exactement…

Même le FBI nous prend pour des cons. C’est ce que je me dis chaque fois que je vois l’avertissement contre le piratage de films. Je ne vois pas le SWAT débarquer chez mon voisin d’en haut parce qu’il copie la dernière version de Transformers (vous avez deviné; c’est un intellectuel…) Perso, ce n’est même pas par honnêteté que j’achète mes films; j’aime simplement la boite qui vient avec…

Jusqu’à la fin, on se fout de notre gueule! Quinze mille dollars pour un cercueil? Il vient avec des roues et un moteur, ou quoi?

La perle toutefois, dans le domaine, vous l’avez tous entendue. Plusieurs fois. Ça vous fait grincer des dents à tous les coups. Personne n’y croit, et ces imbéciles continuent pourtant de nous prendre pour des poires en nous balançant:

Votre appel est important pour nous…

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