M.Malumba veut vous aider.

J’en ai pris des débarques. J’en ai frappé des murs, et avec un bel élan. Je me la suis pété solidement. La malchance, je connais, et toucher le fond, aussi. Pourtant, en aucun moment, même fugitivement, il ne m’est venu à l’esprit de consulter un voyant qui proposait ses services dans les annonces classées…

Je pensais à ça, en voyant celui qui a été condamné à Québec, cette semaine, parce qu’il n’avait pas, ô putain de surprise, rempli ses promesses. Je me demandais à quel point il faut être désespéré pour en arriver à appeler M.Malumba aux petites heures de la nuit. À quel point, en touchant le fond du baril, il fallait avoir creusé encore longtemps, avec les dents, pour descendre plus bas.

Vous connaissez M.Malumba. Vous êtes tous tombé sur lui dans les petites annonces, un soir où votre date était en retard d’une heure au restaurant, après avoir lu le journal d’un bout à l’autre. M. Malumba est sorcier. C’est clair qu’il est sorcier, ou autrement, hein, il ne se donnerait pas la peine de l’annoncer… Un sorcier généralement Africain, parce que ça fait plus sérieux. Tu cherches une sorcière, tu regardes vers Salem (‘sais pas pourquoi, d’ailleurs, puisqu’ils les brulaient, mais bon…) mais pour un sorcier, quoi, l’Afrique, c’est la classe… Il ne s’appelle pas toujours ainsi, mais il porte le plus souvent un nom fleuri du genre, imprononçable sans pratiquer un peu.

M.Malumba a toujours vingt, trente, ou quarante ans d’expérience. Un chiffre rond, ça fait bien. Il peut tout faire, sauf se trouver un vrai boulot. Il peut ramener l’être aimé. Vous obtenir les numéros gagnants. La chance. Les plus hardis peuvent augmenter la taille de votre engin, et d’autres, vous donner le pouvoir de vous en servir à bon escient. Vraiment!

C’est par pour dire, mais si tu baises comme un pied depuis quarante ans, l’ami, je doute qu’un appel téléphonique puisse y faire quelque chose… Je dis ça comme ça…

La meilleure du genre sur laquelle j’ai moi-même posé les yeux parlait d’un médium mondialement connu dans le quartier, qui pouvait régler à distance les problèmes d’internet. J’aurais presque admiré la formule, si elle avait été intentionnelle…

Tu veux le retour de l’être aimé? 3500$! Il n’y a pas quelque chose qui cloche dans l’énoncé? Et s’il suffisait de sacrifier une chèvre pour ça, les éleveurs ne fourniraient pas à la demande…

Passons sur l’illogisme des numéros gagnants de la lotterie, que M.Malumba n aurait jamais gardé pour lui…

En partant. Un VOYANT. Par téléphone? Youuhouuu?

Je pensais à la dame qui a poursuivi le sorcier. Un matin, elle s’est levée, et s’est vraiment dit: Ouin, là je vais porter plainte parce que l’être aimé ne revient pas et qu’on rit de moi? Il lui a fallu aller jusque là pour parvenir à cette conclusion? Parfois, je me dis qu’il y a des gens qui ne demandent qu’à se faire plumer…

Chaque fois, je pense à cette blonde avec qui je travaillais. Un jour où on discutait (va savoir pourquoi…) des lignes téléphoniques dédiées au horoscopes et autres liseurs de la carte du ciel, la dame me sort:

-Ils ne savent tellement pas de quoi ils parlent!

J’aquiesce. Probablement vrai.

-Moi, je sais comment lire une carte du ciel et l’autre soir, je leur ai parlé quarante-cinq minutes pour leur montrer qu’ils ne savaient rien!

À 5,99$ la minute…

Il y a vraiment un chariot qui nait toute les minutes… C’est le moyen utilisé qui me gosse. Les annonces classées? Le net? Come on! Dans le temps, ils se donnaient le trouble de monter une tente et de se costumer! Tu payais au moins pour la prestation théâtrale!

La semaine prochaine, M.Dajmoulou aura remplacé M. Malumba dans la même colonne, mais ne vous en faites pas; il veut vous aider aussi…

Advertisements

Laisser un commentaire

Entrer les renseignements ci-dessous ou cliquer sur une icône pour ouvrir une session :

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l’aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s